Antecedent la “Playing your way into Peace of Mind”

May 28th, 2006

13.05.2006,00:33

Mi-am ales serile pentru scris, mai ales serile implinte, serile cand poti pune capul pe perna fara ganduri grele ci doar cu ganduri usoare, atat de usoare incat sunt aproape indefinite,…somnul bun consista din lipsa fantasmelor, din consumul lor in timpul zilei, lucrurile duse la capat, rezolvarile, inceputurile, revelatiile. Ciudat ..inainte mancasem “s” –ul din “scris” si ramasese “mi-am ales serile pentru cris”; da, poate mi-am ales serile pentru Cris, pt ca o merita…

“Tell me: Why are the boats here painted in the same colour as the houses?-         Because this way the wives can watch the sea and know that their husbands are safe…” (Half Light, productie 2006, Demi Moore & etc.)

Inainte aveam atata timp liber si dimineti goale in care ascultam muzica si beam cafea…si tot timpul multe griji inutile, marunte, penibile, grijile omului anxios care duce lipsa de probleme reale…griji inventate care te impiedica sa te bucuri de lipsa lor, mecanismul prost de aparare contra relaxarii atunci cand simti ca nu o meriti…psihicul e cel  mai dur judecator. E doar putin timp de cand am invatat sa imi asum raspunderea pentru mine, pentru viata mea…. Scriam in orice moment al zilei, cand ma apuca..Nu scriu din talent, scriu terapeutic, si eu, ca mii de alti trepadusi..scriu din nevoia de a ma automemeora, pt ca ma pierd atat de usor; scriu pentru ca am nevoie de oglinzi nu cu rame ci cu ram…scriu tocmai pentru ca nu am sa imi permit sa ma uit peste 10 ani in oglinda si sa imi imaginez ca sunt doar ceea ce voi vedea; scriu pt ca nu vreau sa am copii cu o mama model, nici ca parinti mei sa creada pana la moarte ca superficialitatea m-a biruit din frageda tinerete…scriu pt ca vreau sa imi tin minte fiecare greseala, fiecare gafa a discursului interior, fiecare lacuna rationala si felul in care am sarit peste. Nu vreau sa cred vreodata ca am fost lineara, ca am pasit pe drumul cu caramizi galbene de la bun inceput….

Astept cu indarjire momentele in care nu mai am nevoie de foi volante, de agende din tinerete, de foldere, ca sa imi amintesc, sa stiu, cine sunt….se intampla rar …noptile in care merg singura acasa, la ore tarzii: 2,3 dimineata; in care am curajul sa imi asum intreg riscul implicat de fiinta mea si sa cred ca rezist la orice s-ar putea intampla , in care simt vantul nocturn cum ricoseaza din blocurile Bucurestiului, imi simt parul luat pe sus si ma bucur ca sunt intreaga, ca exist; in care apas cu siguranta pasii pe asfalt,  si ma grabesc pt  ca stiu ca am pt ce ma grabi, ca stiu cine sunt, ca stiu cu adevarat care este casa mea, ca am camera mea care ma asteapta, ca am parintii mei care adorm de fiecare data ingrijorati si pe care nimeni nu ii va depasi vreodata…stiu ca sunt eu, ca aceia sunt pasii mei care ma conduc si ma simt atat de puternica incat nici fluieraturi, latraturi si claxoane nu ma vor deturna catre taxi. Stiu ca se merita sa risc ceva pt a constientiza pe deplin ce am si ce pot pierde. Nu stiu intotdeauna ce se merita sau nu am intotdeauna ce risca dar in ultima instanta imi dau sema ca ma am pe mine si atunci pare un gaj destul de bun pentru a ma cali. Stiu ca voi ajunge acasa si ca voi intra pe usa la trei dmineata, ca ma voi refugia in bucatarie , voi deschide fereastra si voi fuma o ultima tigara privind parcul Carol, voi fi atenta la frunze si la suspinul usor al blocului. Stiu ca voi dormi bine pt ca in noaptea asta imi voi recunoaste propriul miros pe perna si dimineata ma voi trezi prima ca sa fac cafeaua; pt una dintre acele rare dati…se merita…evadarea din lancezeala. Sunt momente in care pt tine si pentru tot ceea ce inseama a fi tu se merita totul…

Streets of Philadelphia..asta este sentimentul..sentimentul recunoasterii de sine. Mi se intampla obicei dupa pierderi mari, renuntari dureroase sau impliniri incredibile, mult sperate, nu astepate.

Mi se intampla si in momentele in care reusesc sa imi insel propria expectanta de la ceea ce sunt….sa merg la petreceri sau in cluburi, si sa ma gandesc ca voi dansa pana dimineata si ca voi petrece a doua zi in mahmureala; de fapt intru, beau o bere si brusc realizez ca ceva mai important ma asteapta acasa. Las toata lumea balta si plec;dupa intalniri pe care le astept plina de emotie si care de fapt se deruleaza calm..si ma pun pe ganduri. Cred ca d-asta nu imi place sa fiu condusa acasa . ..am nevoie de timp sa mestec ce mi se intampla , sa regandesc, sa iau cele mai bune decizii atunci cand simt ca sunt cu adevarat eu.

As vrea sa pot munci o viata pt asta…pt siguranta de sine si pt peace of mind…nimeni nu stie cat de teribila e aceasta regasire decat daca, evident, a pierdut-o in prealabil.

*Pt tot ceea ce suntem fiecare dintre noi si pentru oamenii care ne iubesc inafara contextelor, pt oamenii care ne miros de la o mila, pt oamenii in fata carora cadem in genunchi, nu din ruga ci din lesin, si ei ne cad la picioare…pt oamenii care ne pretuiesc echilibrul pt ca ne iubesc existenta.  

 

 

 

Playing your way into Peace of Mind

May 28th, 2006

 Playing your way into Peace of Mind

 

Acum cativa ani de zile, cand inca frecam bancile facultatii angros si totusi degeaba, aveam atata timp pe mana, din cauza lipsei de directie si a unui dezinteres cumplit in orice insemna studiu..Nu dadudsem pe la BCU decat o data in 2 ani de faculta, in anu 1 nici macar nu aveam permis. Imi alocam o gramada de timp mort crezand ca asta e salvarea…lungul timp meditativ in care eu sa ma consum gandind tampenii despre viata mea viitoare. La un moment dat, timpul asta, infasurat ca un cadou de ziua mea in fiecare zi, pt ca atunci ma comportam ca si cum every day was ineed my birthday, pt ca in fiecare zi zaceam uitandu-ma pe fereastra asteptand renasterea si fiecare seara o petreceam sarbatorind abundent ceea ce credeam ca redescoperisem din esentza vitala si evident ceea ce se infirma in timpul noptii cand un spirit rau imi manca revelatiile just as peanut butter..

Era un timp disfunctional, la un moment dat ajunsese atat de crunta asteptarea asta incat devenise anxietate, ceea ce faceam la inceput din pura expectativa pt un “tren” concret, ca sa imi citez un vecin, devenise un parcurs semi-muribund catre nimik. Asta till I found myself shaking one morning…. Fizic…fara motiv…Incepusem sa ma manifest fizic pt ca timpului meu ii lipsea deja complet fizicitatea”” ca sa zik asa…

Incredibilul de wise boyfriend of mine d’atunci, vazandu-ma zacand venea cu fraze foarte inteligente de imbarbatare, privindu-ma ca pe un cobai psiho-filosofic si inghiontindu-ma din cand in cand cu replici just to hear the funny sounds I was makin’..care devenisera aproape scancete.

 

“Cris, da-ti seama, daca tu chiar simti ce imi spui mie e tare; stii cum se cheama asta? Angst…Cris inseamna ca chiar ai stofa de filosof!”

 

O descoperire cartografica inedita! Ce sa zik…Creierul meu devenea brusc un loc al fascintaiei, privit prin lupa lui Nietzsche si a lui Heidegger…sa nu ma intebe cineva cand am ineput sa urasc lecturile grele sau felul in care ele tampesc omul..

 

Dupa ani si ani(aproape 3), mi-am amintit de fibrilatiile de atunci si de ceea ce inseamna sa toy around cu pierderea de vreme…mi-am amintit azi pentru ca de o saptamana incoace ma trezesc dimineata cu ceasul langa mine. Ma trezesc atat de self-oriented incat in drum spre bucatarie, unde pun ibricul de cafea pe foc, aprind lumina la baie; mi-am ordonat in asa hal niste habbituri incat ma spal pe dinti cat fierbe cafeaua ca sa transform doi timpi fizici in unul singur…and it feels great…

 

Si trecand acum prin un cu totul alt fel de lecturi, revenind la replica desteapta a prietenului meu, spun privitor la reconstructie si intoarcerea la origini: Fuck Nietzche! Fuck Heidegger! Long live Kant!(although I know I don’t mean that…)

Ar trebui sa se reconfigureze calendarul dupa cea mai mare sarbatoare all times: the day u finally get to smell that incredible scent al proverbialului Peace of MinD.

Public essay on how to behave(yourself!)

May 25th, 2006

Public essay on how to behave(yourself!)

In seara asta am fost akas la un vecin. Impropriu spus seara, ca stateam de pe la ora 5 la el si tot ne luasem cu discutii. Ii instalasem messu, ii facusem adresa de mail, incercam sa-i detectez webcamu…stuff like that.

Toul bine pana cand fac greseala vietii mele in materie de public attitude.

Vine mama lui acasa ; de la servici, obosita, se aseaza la o discutie despre medicamente cu o vecina. Isi aprinde o tigara, fara nici o scrumiera pe masa. Cum doamna era deja angajata in discutie si io stiam ca sunt doua scrumiere in camera alaturata in care fumam de doua ore in continuu, ma ridic si ii spun :

-         “stati ca va aduc eu scrumiera”

 Ma duc sa iau scrumiera; aceasta , evident, era plina. Nu stiu cum sa fac dar pana la urma intru in sufragerie cu scrumiera plina, o pun pe masa si spun :

-         “scuze ca este plina dar eu nu stiu unde sa o arunc”

Doamna sesizeaza si da raspunsul:

      - “Nici nu trebuie tu sa stii, poate pe viitor ai sa stii; cine stie..”

Pe mine de la atatia “stiu, stii, stie” deja ma luase ameteala dar mai ales de accentul intzepator de pe “i” din “nici nu trebe tu sa stii”.

Eram paf ..ma simteam ca si cum facusem gafa all times and there is no way back. Am trecut repede peste momentul de panica si am raspuns cu:

-         “da , normal…”

dar nu cred ca exista cuvinte pe lume care sa imi fi sters rusinea.

Si de aici grija mea in aceasta seara:

Cum combini intiativa personala si bunul simt?

Care e doza de limita?

De ce pornirile pe care uneori le aveam din exces de bun simt trec pste bunul simt in mod standard perceput shi sunt catalogate deci ca niste tresspassing-uri, dar nu ca superlative ci ca si carente, intruzini, atacuri, incalcari?

Este bunul simt un altar social, standardizat in asa hal incat flexibilitatea sa nu si gaeasca loc sau altfel zis..a devenit conduita o dogma?

Suntem poate prea circumspecti incat nu mai vedem peste, pe sub, sau chiar prin ochelari tendintele inofensive?

Si aum, intrebarea care incheie monologul asta de Hamlet blocatar…sa fi fost totul doar o glumitza…?

Un lucru e sigur…de-acum inkolo o sa imi temperez in stil barbar initiativa, o sa o incercui, sa o studiez,….si dak tot nu sta locului o autoflagelez…numa sa nu mai sara asa dintr-o data-  unexpected si lacking common good sense…..

Gasca de la Bloc

May 11th, 2006

Gasca de la bloc

 

“Gasca de la bloc” e un cantec mai vechi, de cand eram io a7a, de la Sarmalele Reci, de pe primul si cel mai tare album al lor….

……..si cantecul spunea asa:

 

“Gasca de la bloc

Nu mai e deloc

Din toti locatarii

Numai pensionariiiii…”

 

Am vorbit astazi cu un bun prieten, coleg de facultate, la telefon. Acum suntem in orase diferite. El, ca si ceilalti, au plecat in the Big City, following Big Dreams..evident. Ei sunt acum in orasul meu, eu am ramas in urma in orasul facultatii, am ramas aproape de banci si catedra, am ramas in cafenelele in care beam cu ei, pierd timpul pe aceleasi terase, am ajuns sa cred ca eu plimb prin vechile locuri acum privirea mea..care de fapt a ramas invalida.

Cu o vara in urma, in ziua festivitatii de absolvire, eram toti la patru ace, toti la fel de entuziasti, chicotind, stand la coada la robe in culise, dupa aceea..incarcati de flori. Am ocupat o terasa ca la nunta, cu parintii veniti din alte orase, cu frati, cu prieteni…si ne-am facut poze reciproc. Era ziua cand toata lumea inspira adanc umplandu-se de speranta, cand entuziasmul ne ardea obrajii…toata lumea ne celebra tineretea..credeam atunci …si radeam toti ca prostii, fara nici un alt motiv decat faptul ca existam atunci, acolo.

De fapt, am ajuns sa cred, la un an dupa, stand in acelasi pat din timpul facultatii, cu privirea pe geam primavara, cu cartea in brate… am ajuns sa cred ca lumea ne celebra sansa, celebra inceputul. Multi dintre cei care ne insoteau asteptasera de mult momentul si priveau inainte incantati mizand pe o viteza fast-forward.

Dupa..a urmat licenta, cu fericire, cu dezamagiri, cu incheierea in acte a finalului si luminile s-au stins usor pana in toamna- sezonul angajarilor. Gasca s-a spart, unii in stranatate, restul au apucat-o catre the Big City si doar cativa am ramas in urma adulmecand orasul universitar.

Acum inteleg de ce spune lumea ca vara Clujul este un oras mort. Vara nimeni nu priveste Clujul cu ochii studentului. Nu neaparat lipsa lor il omoara ci incapacitatea de a vedea ce vedeam si eu acum doi si trei si patru ani…..: entuziasm, ignoranta, libertate, chiar si aroganta nejustificata, zilele e 24 care se transforma in 48 si apoi in 36, nopti pe Cetatuie si beri pe Piezisa, dormitul a-lan-da-la in camine, zambete, maini impreunate, saruturi, chiuluri de la seminarii si alerte de bere prin sms, plansete la iesirea din examen si iarasi aceleasi beri de dupa care tineau pana tarziu in noapte…..Toti acei pasi care urcau continuu scari si fericirea de a nu intrevedea un capat…..

Vara trecuta am ajuns toti la ultimul etaj si confuzia care a urmat a facut ca anii de urcus sa para ca o descendenta in pivnita..something was stinky, somehing was not right, then again…things were unexpected…..E greu cand nu iti mai permiti dezorientarea, una dintre marile crize ale firii copilaresti…

Poate confuzia ce a urmat a fost plata unor ani de inconstienta, ca si toate lururile care au mers prost dupa: note, angajari, concursuri…dar cel mai important lucru este ca am reusit s-o scoatem la capat ca niste copii eleganti. Pana la sfarsit…

Lumea s-a purtat si a simtit sincer. Ne-am permis si am reusit lucruri la care altii doar visau. Am reusit sa fim o gasca, sa ne pierdem impreuna, sa ne readucem unul pe altul cu picoarele pe pamant, sa ne batem pe umar si sa ne strangem in brate..si totusi..sa ne purtam civilizat in societate, cand era cazul. Am reusit sa fim nebuni constienti..sa avem tipare proprii, sa avem semne si cuvinte cheie, sa stim ce ne place sa bem(unul despre altul si toti impreuna), ce ne place sa vedem, sa cantam si sa dansam, sa facem stopul exagerat de deaparte(really…cine a mai facut stopu’ pana in Praga?), sa barfim o grama’ si sa facem misto asisderea. O rezistentza teribila, un parcurs initiatic extreeem de dificil J ne-a facut sa fim ceea ce suntem astazi.

Ne-am asigurat povestiri, secrete, amintiri si impresii cat pentru o viata…

 

*Dedic acest post colegilor mei de facultate; am fost numai unul si unul, profii aveau dreptate………Nu lasati confuzia sau joburi prost platite sa va darame! Nu lasati masterele sa va dea emotii si nu in ultimul rand…the Big City ain’t that bad. Snap out of it, remember and rejoy, no regrets….everyone is just a phonecall away

Everyone finds his way around it eventually, around the “Big City life”….

+(PROOF)=?

May 9th, 2006

+(PROOF)= ?

 

Nu reusesc sa intrevad felul in care acest post o va scoate la capat..la un soi de lumina rationala…

M-am gandit, de fapt aproape explodez din impulsul de a spune ceva despre un film pe care l-am vazut acum 4 ore. Impresiile recente sunt pentru mine ca injectiile cu serul adevarului, mor pana nu le dau afara. Ma schingiui, transpir, umplu foi cu nimicuri..ceva intotdeauna trebuie spus despre lucrurile extra-ordinare.

 

Filmul- “Proof”; recent, cred ca productie 2005; distributie: Anthony Hopkins; Gwyneth Paltrow. Un film cu o tema repopularizata in utimul timp- tema geniului.

 

Pentru toti cei care s-au identificat candva cu academia, cu foruri stiintifice, cu x sau y din relatia magister-discipol, cu foi de culegeri, de carti sau cu foi goale scrise cu inversunare si neclaritate la ore dintre primele a.m…..pentru toti acestia tema geniului este o piatra filosofala. De ce spun asta? Pentru mine geniul in stiinta e ceva similar cu sublimul estetic sau, cum altel as putea spune decat: oricat de geniali am fi fiecare dintre noi, cand suntem in preajma geniului deja nu ii mai putem realiza prezenta, nu o putem prinde in coordonate, insera in matrice, trece pe hartie si stabili momentul t0 ca moment de geniu. Toate aceste inscriptii sunt postume unui prezent genial. Timpul devine o intuitie depasita, analog momentelor de delir, de vis, transa si miracol, analog tuturor momentelor care blocheaza ratiunea si ii redescriu algoritmul de functionare.

Cred cu tarie in momentele de geniu ale fiecaruia, nu il vad deloc ca pe un privilegiu in sensul elitist, ci doar ca pe un privilegiu uman, o surpriza a limitei.

 

Revenind la film, mi s-a parut cu siguranta o productie reusita pentru cele cateva tuse originale pe care le are. Anthony Hopkins joaca rolul unui profesor universitar de matematica, briliant in limita ca sa spun asa, care innebuneste prematur devenind incapabil stiintific dar ramanand cu obsesia stiintei, a lucrurilor posibile spre plus infinit pe care incepe sa le translateze, intr-un delir propriu, in alte forme de exprimare decat cea matematica. Gwyneth este fiica care ii mosteneste talentul dar isi ignora ascensinea inchizandu-se in casa cu el. Moartea profesorului rupe brusc intimitatea si ritmul anormal creat intre cei doi iar fiica este nevoita sa incerce desprinderea de un mediu corupt mental, strecurand ceea ce a fost adevarat de taramul iluziilor tatalui.

In sine este un film nu numai despre geniu, un film despre metamorfozele vitale, despre datorie, acaparare, normalitate si nu in ultimul rand despre fascinatie.

Spuneam ca aceste filme s-au repopularizat gandindu-ma la cel putin doua care impart tema: A Beautiful Mind si Good Will Hunting. De asemenea, ceva ce imi confirma opinia cu irationalizarea sau trans-rationalizarea geniului este faptul ca nici unul dintre aceste filme nu trateaza geniul fara problema coruperii ratiunii, prezenta psihiatrului sau a suspiciunii de boala. Nu imi dau sema daca este o alaturare fericita dar , de altfel, cred ca oamenii refuza cu indarjire alternanta intre standardul practicat al normalitatii si potentialul psihic al fiecaruia, exceland cu etichetarea disfunctiilor. In America fiecare se apara de monstrul din el prin cel mai notoriu dintre exorcisti- psihologul.

Felul in care matematica este expusa in film o readuce in prim plan ca mathesis universalis, o stiinta autonoma care nu isi consuma timpul propriu cu confirmarea empirica, o stiinta in care logica pura dicteaza si dovezile demonstrative sunt supreme, o stiinta ce porneste axiomatic, de fapt stiinta cu axiomele cele mai clar exprimate, o stiinta atat de puternica incat nu se mai iroseste in descinderi metafizice ci curge pur si simplu in autosuficienta.

*nota din film: la un moment dat profesorul obliga fiica sa ii aduca carti de la bibliioteca zilnic, crezand ca extraterestrii comunica cu el printr-un cifru reprezentat in codurile ISBN ale cartilor :) black humor

*pentru cei pasionati de expunerile matematice, de sistematizarea demonstrativa, de argumente si de posibilul logic doua texte predilecte:

Kant- Physical Monadology

Wittgenstein- Tractatus